(***)CORRENDO RISCOS SEM PRAZER ALGUM

21 de Setembro de 2013

... Não acho mérito nenhum o que hoje venho falar aqui no (diário), porém hoje com 28 anos nunca tinha feito o que fiz e ando fazendo durante esse mês e ele ainda nem acabou, hoje dia 21 já são 19 mulheres com que sai, bebi todos os dias desse mês e ando fumando além do normal. Não estou me sentindo bem por isso, pelo contrário. Na manhã do dia 15 até na porra de suicídio cheguei a pensar em cometer, muitos amigos me deram força sem saber ao certo o que comigo se passava, problemas de relacionamentos todos nós temos ou teremos um dia, e ver a mulher que você ama (achava que amava) praticamente na cama com outro te desestabiliza, mas se você conseguir ser frio e parar pra pensar bem e perceber que não vale a pena você se perder por tal pessoa que na verdade não vale nada, não te merece você consegue erguer o queixo e seguir, não é fácil mas impossível não é.

Hoje paro e penso na merda que eu iria fazer comigo quando na verdade a solução era simples e apenas saber que Deus existe. Porém lembrei por que meus amigos me fizeram lembrar. 

(***) 

...ando por ai sem noção,

sem razão, perdido mesmo,

mas vou me encontrar e me erguer

e depois de mim mesmo rir.

(***)

Hoje 6 dias depois tenho já essa noção e convicção de que quem perdeu não fui eu, até agradeço por ter por tudo isso passado pois me serve de molas pra que me impulsionem a subir, mas ainda por cada ligação e por cada troca de palavra, até mesmo a cada silêncio, dias sem contato com ela também são difíceis, não tem como não lembrar, está dentro de mim, mas não acho que seja propriamente amor, mas acho que já a amei e talvez seja isso que ainda me prende, sinto que já deixou de ser amor e hoje é apenas uma questão de ponto de vista, sinto que fiquei devendo em algum ponto, eu tinha prometido a mim mesmo que a faria ser uma mulher correta e respeitada, mas isso tudo que prometi ela destruiu por pura vaidade e por realmente ser o que nunca deixará de ser.

Por ela me privei de viver, até de procurar meu filho com frequência, deixei de cuidar de mim e me privei de ser quem eu era. Eu já fui um tipo de pessoa onde muitos queriam estar perto, até um cara bonito eu já fui, hoje me encontro um desprezo como homem tanto em aparência e quando em atitudes. 

Nunca é tarde pra dar a volta por cima, não pra provar nada a ninguém, e simplesmente pra que eu volte a ser eu, não sinto prazer nenhum em pintar, desenhar, escrever meus poemas ou seja lá o que são, ela me tirou isso, recentemente eu andava procurando mulheres pra tentar encontra-la em cada uma delas, como não encontrava nada parecido futilmente descartava...

José Mabson

21/09/2013

(***) CORRENDO RISCOS NUM DIÁRIO

06/09/2013...


... Raiando o dia 06 de Setembro, raramente escrevo um dia após outro aqui neste diário, (não diariamente)mas isso é apenas um detalhe besta. Digamos que hoje um detalhe pra mim fez toda diferença, ou fará em breve...
CARALHOOOO!!! Estou levando muito a sério essa parada de escrever em diário, se bem que as vezes excita pra cacete se sentir obrigado a comparecer, escrever algo que só interessa a você e só você sabe. E por isso mesmo escrevo, pra não esquecer de escrever.

Mas o que mais me atrai nisso é o fato de que a qualquer momento eu seja a última pessoa a saber os motivos dos meus últimos desabafos, e o que mais me instiga é saber que esse dia´rio pode ser encontrado e isso me fascina de um modo que não sei explicar, mas se for possível que eu chegue a sentir como será o momento em que as "merdas" que escrevo chegará nas mãos de alguém ou as mãos de alguém chegarão aos meus "loucos rascunhos", é como se consolasse o que fiz e posso fazer de ruim a mim mesmo.
Jamais deixarei deixarei algo escrito pedindo que alguém saiba o que fazer com meus "loucos rascunhos", mas peço que pensem quantas vezes forem precisas pensar pra que depois pensem mais infinitas vezes no momento em que pensarem em algo fazer, no mais, não tenho nada a exigir.

( o que escrevo hoje só amanhã fará sentido)

(***)

SAI FORA

Tuas palavras me plantando sementes

jamais colherão meus frutos maduros,

tua ganancia insuficiente

jamais me fará crescer pra te ter.

Tuas insinuações sinceras,

tua rebeldia e tesão por sair

jamais me tentarão a te sentir

Por mais que teu corpo queira me engolir,

por mais que penses que sou assim,

sentirás sem que eu te dê

a verdadeira verdade sobre mim.

Realmente tu es gostosa,

realmente es tentadora,

porém, de nada disso,

nada nada disso quero pra mim.

José Mabson

06/09/2013 

(***) CORRENDO RISCOS NUM DIÁRIO

05/09/2013...

... Quase amanhecendo, madrugada do dia 05 de Setembro, loucura, insensatez ? não, não, é culpa mesmo. Passei minha caneta por essas folhas já tem um bom tempo, hoje retorno sem objetivo nenhum e sim apenas pra manter a promessa ou pra não ficar falando sozinho mesmo, apesar de não ter tanta diferença entre as duas opções. É engraçado como estou sempre mudando as palavras e continuo sempre falando as mesmas coisas, da mesma forma que mudo de roupa, de locais que frequento e mesmo assim vivo as mesmas coisas.

Nesta semana coisas não tão habituais andaram acontecendo, porém não alterou em nada os resultados, mas ajudaram a manter as coisas como estão. Nos últimos dias venho percebendo o quanto é complicado nos manter bem ou por perto as pessoas que queremos bem, no meu caso acabo sempre machucando alguém, (decepcionando) já descartei a hipótese de que sou ou posso ser o melhor pra alguém ou pra algo. Me pego as vezes lembrando da minha infância ou adolescência e confirmo que em mim nada mudou, mas muita coisa aguçou e me transformou no modo de pensar ou agir, acho que "transformou" não seja a palavra certa e sim "despertou" o que sempre fui a 10, 15 anos atrás e eu não sabia o que era ou quem era. Não suporto nas pessoas coisas que tenho de sobra em mim, mas admiro muito as pessoas, poucas pessoas que me suportam e me consideram amigo.

Meu mundo fascinante que muitos imaginam ser e eu mesmo faço questão de mostrar na verdade em nada me satisfaz, mas se elas se sentem bem em ver, saber, contar ou até mesmo viver em tempo real coisas que acontecem comigo então o mínimo que posso fazer é com que elas vivam isso comigo então, não me importo em ter prazer ou me sentir bem, não sou egoísta. Se por algum momento eu fico quieto, pensativo, aéreo mesmo as pessoas já acham que estou com algo errado e por consequência já ficam da mesma forma. Será que nasci pra ser palhaço? ou de alguma forma ser sempre notado? talvez isso explica minha baixa motivação pra tudo, meu fracasso como pessoa e principalmente em minha solidão.

 "Querem sangue, querem lama,

querem a força o beijo na lona,

e querem ao vivo..."

(Humberto Gessinger)

(***)

Essa frase é praticamente uma definição de tudo que escrevi antes, ela é fácil de entender se alguém me entende.

(***)

Já tentei dizer tantas coisas

quando nem falei,

já vi de tudo

quando nem os olhos quis abrir.

Já vivi tanto sem viver.

Todos os dias escrevo pela última vez

neste meu diário.

Todos os dias vivo o meu último dia.

Estranho? 

pode até ser, mas eu me apego mais

aos fatos do que aos planos,

me apego mais aos erros

que as perfeições,

me apego mais a mim

do que a coisas boas.

Feliz é aquele que longe de mim permanece...

José Mabson

(***)

É obvio que me conheço mais do qualquer pessoa, (Deus não conta como pessoa) e também não é hábito meu falar em Deus, na verdade nem me acho digno de seu nome pronunciar, acredito em Deus, mas não acredito em mim. Não costumo fazer o que muitos fazem, as pessoas conseguem seus problemas  e costumam pedir pra que Deus os resolva, não consigo ser sínico a tal ponto, todos nós temos escolhas a fazer todos os dias e deveriam saber que tem por obrigação aceitar as consequências de suas escolhas ao invés de questionar ou lamentar. Como sempre falo "cada um só colhe o que planta", e Deus não é responsável e muito menos obrigado a resolver as merdas que fazemos.

Maioria das pessoas rezam, oram, e é sempre pedindo algo quando na verdade deveriam agradecer.

Particularmente, sou muito honesto quanto a isso e se não faço nada que o agrade então não tenho direito nenhum de lhe pedir nada e nem tão pouco reclamar. Afinal, não é Deus que tem que nos agradar e sim nós que devemos isso.

José Mabson

05/09/2013

(***) CORRENDO RISCOS NUM DIÁRIO

16/08/2013...

...Saudades do meu filho, e acho que ele também sente, sempre que o reencontro sinto no brilho dos seus olhos, e me entristece saber que ele sente muito minha ausência, me entristece saber que ele tem tanto a me dizer e eu não consigo atendes suas vontades. Sua inocência não percebe ainda que ser pai é totalmente diferente do que venho sendo ultimamente, quanto a isso não reclamo as minhas dores, o que dói mais é saber que ele pode se tornar igual a mim com relação a ausência de um pai.

(***)

Meus olhos que não me enxergam,

mas me observam como sou,

meus olhos que me desprezam,

de mim sinto apenas dor.

Meus olhos que se limitam a enxergar o que quero,

minha mente que se dissolve quando penso no que é certo.

Qual o perdão que um ser como eu pode ter?

Qual a razão que um ser como eu pode ter?


(***)

28 anos de atraso na vida e o que mais consigo fazer bem feito é afastar de mim as pessoas que amo, ou as pessoas que me amam. O que m ais me importa não é saber quem sou e sim não saber como realmente sou...

José Mabson

16/08/2013

(***) CORRENDO RISCOS NUM DIÁRIO SEM MUDAR

14/08/2013

...Sei do que meus amigos precisam, quando precisam, sei o que eles devem fazer quando não há nada a se fazer, sei o que devem dizer quando é preciso dizer... não sou vidente e nem os manipulo, mas já sinto no que dará suas atitudes pelo fato de que eu já as tenha passado também, pelo fato de conhecer de verdade meus amigos, se eu mesmo seguisse os concelhos que dou pros outros eu poderia me considerar perfeito...

...Mais uma vez metendo as mãos pelos pés, revivendo os mesmos problemas e aguardando as mesmas consequências e disposto a aceita-las. O correto seria dizer: metendo as mãos pelos pés? que seja então, não vai mudar os resultados mesmos.

O fato é que na verdade não sei, não sei a causa e muito menos a razão, pretendo entrar numa nova etapa da minha vida, não que seja uma etapa correta, mas no momento é a única que tenho em mente, depois colho os tais frutos desse plantio que farei, que venham os frutos podres, mas a questão é que preciso de mudanças. #URGENTE!!!

Uma duplicidade

uma tri rebeldia

um quarteto fantástico,

uma solidão todos os dias.

Uma vida sem futuro,

um passado sem razão,

um presente conturbado

um viver sem harmônia.

Uma dúvida certa

uma certeza sem razão,

o preço por acreditar

no algo que não tem noção.

Uma chegada sem partida

uma volta por cima,

uma saída pra largada

largando tudo pela vida.

Tudo está mudado

aguardando uma mudança,

tudo está parado 

aguardando uma solução.

José Mabson

14/08/2013

(***) CORRENDO RISCOS SERVINDO NUM DIÁRIO

09/08/2013

... Pela primeira vez escrevo ás 14:00 da tarde, passei aqui no dia 23 de julho e nem estou me dando ao trabalho de ler o que escrevi nesse dia, na verdade nem lembro sobre o que eu escrevi, também não gosto de reler o que escrevo porque na maioria das vezes estou na maior altura da madrugada escrevendo dopado de sono ou muitas vezes bêbado mesmo, admito. Mas o fato de escrever bêbado não significa que não sejam palavras verdadeiras.

... Financeiramente e emocionalmente ando abalado, mas psicologicamente estou ótimo (visualmente pelo menos). Não vou me autobiografar, mas já estou fazendo isso, diria que ando com insônia, mas não pelo fato de não conseguir dormir e sim por não acordar pra vida, e reconheço que nada irá se mover se eu não fizer minha própria mudança. "hora de pensar, assimilar, sincronizar e tentar pôr em prática o que tenho de melhor, esse seria o plano ideal pra ontem...

 Uma coisa falo, ando com o stress alterado, problemas que não mudam, vida que não próspera, posso dizer que apenas acompanho o tempo, e eu parado nele. Esse pequeno diário que ganhei parece não ter fim, pequeno e leve aos olhos de quem apenas analisa pela capa e espessura, deposito aqui então um "eu" sentimental, rebelde, decidido,  fracassado, cheio de dúvidas na verdade, apenas sou eu mesmo aqui o tempo todo, as vezes mudando a caligrafia, cor da tinta usada na caneta, mas com o mesmo teor anti-sóbrio e excesso de consciência sólida, Não onde isso irá parar, mas se chegar em algum lugar esse lugar será merecido, nas mãos de quem o guarde ou na lata de um lixo, não sei...

      Como sempre ando observando o que acontece ao meu redor, principalmente as pessoas em geral, o status financeiro e nível de educação e tratamento em relação aos outros seres humanos que por mais que sejamos todos iguais perante os olhos de Deus e também pela lei, algumas pessoas fazem questão de decidir quem é pior ou melhor. No meu ponto de vista arrisco a dizer com certeza esse tipo de (gente) comportamento só causa repúdio no meu ponto de vista. Hoje sou um simples garçom no Bar e Restaurante CHURRASQUINHO DO EDSON, e convivo diariamente  com pessoas que chegam e comprimento com um BOA NOITE e imediatamente com o tom do boa noite que recebo de volta já sei como lhe dar com determinado cliente, não sou do tipo que sigo formalidades, não é de mim tentar agradar ninguém, então meu jeito de ser independente de ser garçom ou não, é e sempre será o mesmo, e pensando em tudo isso que falei concluo que: ser garçom pra mim é fácil, difícil seria se eu tentasse me fantasiar de garçom.

Uma frase que li mas não lembro onde e muito menos quem a escreveu diz o seguinte: Deus dá as maiores batalhas aos seus melhores guerreiros.

Já não sei mais o que havia 

quando eu apenas queria,

já nem sinto mais o que eu sentia,

quando eu ainda vivia.

Ou quando apenas pensava que vivia.

  José Mabson 

09/08/2013